Свежие анекдоты №138
- Я работаю в поте лица! - Какого лица? - В поте которого я работаю! - Давайте грохнем что-нибудь ненужное? - Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное,…
Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
- Я работаю в поте лица! - Какого лица? - В поте которого я работаю! - Давайте грохнем что-нибудь ненужное? - Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное,…
- Я считаю, что ты неправ. - Пересчитай. Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить". Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для…
Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.…
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком…
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же…
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в…
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пи%арас ты, Володенька. Супружеская пара занимается любовью.…
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды. - Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член,…
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. - Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. - При чем тут королева?…
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же. В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой,…
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон. Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что…
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает: – Отгадайте…
— Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год? — Да за такие бабки что…
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! Замечательный подарок на 8 марта для девушек,…
Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот. Собрaлись русские деревенские мужики бaрaнa резaть. Рaзумеется…
Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен. Первый: — Моя — кaк вулкaн, тaкaя горячaя!!! Второй: — Моя кaк ветер: кaк нaлетит, сорвет…
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой. В РПЦ призвали не…
- Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука. - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.…
- Что такое наследственность? — Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. Во время дрессировки кошки главное…
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит... Семья…
Приезжает в психбольницу армейский "Урал". - Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте. - Примите, пожалуйста, больных на госпитализацию. - Симптомы? - Больные в своем бреду считают нас…
Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет. Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на…