«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.

Забрать у Купидона стрелы и дать ему п@зды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.

– Как быстрее всего прекратить спор глухих?
– Выключить свет.

– Чем занимаешься?
– Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты еб@ная.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

– Дмитрий, у вас дилдо дымится.
– Это вейп.

– Почему Творец не создал жизнь еще до большого взрыва?
– Да как-то времени не было.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

свежий анекдот №201

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

– Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
– Это как?
– Потеряйся!

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

– Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.


Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Врач пациенту:
– Вам надо меньше пить.
– Почему, доктор?
– Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!

– Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
– Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
– Разве дятел из семейства орловых, папа?

– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.

ВУЗ сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

В психушке один пациент предлагает другому:
– Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
– Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

В Японии пожилые люди начали носить экзоскелеты, чтобы продолжать работать.
Это ж зачётный лайфхак для дальнейшего поднятия пенсионного возраста в России!!!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
– Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал…

По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

– Женятся ли онанисты?
– Да. Но исключительно на доярках!