Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
– Мама, я истекаю кровью! Террорист расстрелял меня и других детей.
– Не интересует меня что там у других детей. Ты почему не увернулся?
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?
Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.
Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.
Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.
Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии – небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине…
Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане “Прага”. Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!
– Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
– Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые.
– Василий Иванович, танк лезет!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, готов танк?
– Готов!
– Молодец! А гранату на место положь.
– Лучший подарок – это впечатление!
– Меня очень впечатляют деньги.
После секса:
– Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
– Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
– Мам, я в интернет.
– VPN надень!
На минимальную пенсию в России прожить конечно можно… Один день!
Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.
Все больше бывших. Все меньше будущего.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на нее валериановкой и пригласить пару кошек.
Мужик разгневанно:
– Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
– Хотите кушать?
– Кушают еду, жрут – водку.
– Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
– А прикладывать с размаху или как?
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Как много нам открытий чудных… Готовит виски натощак.
Дробим камни в почках. ОМОН.
