Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

– Мама, я истекаю кровью! Террорист расстрелял меня и других детей.
– Не интересует меня что там у других детей. Ты почему не увернулся?

По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.

Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии – небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.

Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине…

Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане “Прага”. Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

свежий анекдот №203

– Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
– Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые.

– Василий Иванович, танк лезет!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, готов танк?
– Готов!
– Молодец! А гранату на место положь.

– Лучший подарок – это впечатление!
– Меня очень впечатляют деньги.

После секса:
– Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
– Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!


– Мам, я в интернет.
– VPN надень!

На минимальную пенсию в России прожить конечно можно… Один день!

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

Все больше бывших. Все меньше будущего.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на нее валериановкой и пригласить пару кошек.

Мужик разгневанно:
– Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
– Хотите кушать?
– Кушают еду, жрут – водку.

– Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
– А прикладывать с размаху или как?

Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.

Как много нам открытий чудных… Готовит виски натощак.

Дробим камни в почках. ОМОН.