Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем — бояться всем.
Россияне — это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались…
Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности…
— Почему кошки так гнусно орут, когда их тр@хают?
— Бля, ты бы еще на мышь залез!
Астроном спрашивает уличную проститутку:
— Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
— Одной из них я зарабатываю на жизнь.
В сексшопе:
— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
— Да. Очень рекомендую эту книгу.
— Что, так помогает?
— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.
— Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
— Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
— Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку…
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…
Обеспокоенный голос мужа:
— Галя, да у тебя на этой неделе только брови еще не болели!
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность — это то, что мешает нам жить.
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется сукой.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
— Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.
— Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
— Водка подорожает!
— Вовочка, почему?
— А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
— Ведь наверняка икра у вас поддельная!
— С чего это вы взяли?
— Да уж больно у вас лицо довольное.
