Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем – бояться всем.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку и пьет за здоровье.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

– Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
– Такси.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались…

Подслушано в Одессе:
– Извините, это ведь Советская улица?
– Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…

– Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
– Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
– Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…

Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники. Еще чуть-чуть и все они за границей бедности…

– Почему кошки так гнусно орут, когда их тр@хают?
– Бля, ты бы еще на мышь залез!

свежий анекдот №202

Астроном спрашивает уличную проститутку:
– Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
– Одной из них я зарабатываю на жизнь.

В сексшопе:
– А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
– Да. Очень рекомендую эту книгу.
– Что, так помогает?
– Не то слово. Год назад почитал – так до сих пор кончить не могу.

– Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
– Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
– Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку…

Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.


В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…

Обеспокоенный голос мужа:
– Галя, да у тебя на этой неделе только брови еще не болели!

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

– Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
– Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
– Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется сукой.

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

– Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
– Водка подорожает!
– Вовочка, почему?
– А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!

Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
– Ведь наверняка икра у вас поддельная!
– С чего это вы взяли?
– Да уж больно у вас лицо довольное.