Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– А вы по национальности?
– Да. А вы?
– Нет.
– А шо так?
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры, о которых я не знаю. Иначе что еще там можно делать по полчаса.
– Алло, это скорая? Теща заболела… Как – не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
– Алло, это серпентарий?
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
– Да вот, решил немного размятся…
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
– Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?
– Мам, мне холодно.
– Встань в угол, там 90 градусов.
– Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию, типа как бы реформа?
– Дим, что, опять в милицию?
– Ну нет, пусть в карабинеров.
– А что!
– Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
– Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на “Прямых линиях”, то воруют не чиновники, а государство.
– Пенсия – 35 тысяч рублей
– Минимальная зарплата – 40 тысяч рублей
– 25 миллионов новых рабочих мест
– Средний класс – более 50% населения
– Запуск ракеты к Марсу…
И все это за каких то оставшихся в этом году 8 дней..
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год.
Выпивка заканчивается, а год – всё нет.
Лавров: Россия готовит ответ на санкции США против “Северного потока-2”.
Наиболее вероятные варианты ответа:
1. Отключить газ россиянам
2. Поднять цену на газ для россиян
3. Ввести новый налог на россиян
4. Всё три первых варианта вместе.
Девушка:
– Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
– Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Меня восхищает, как тщательно люди с окладом в миллион обсуждают, брать ли подоходный налог с людей с зарплатой в 10 000. Виден настоящий государственный подход к делу. Не то, что дешевый популизм Макрона, который отказался от пенсии в 6000 евро и пожизненной синекуры в 13 500.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то! Охрана!!!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
– Работу сделал?
– Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Я знаю, что садиться пьяным за руль автомобиля нельзя. Поэтому, когда встречал Новый Год у друзей, поставил автомобиль с вечера на стоянку, а утром уехал домой на автобусе. И очень собой горжусь — ведь до этого я никогда не водил автобус, да еще на такой скорости.
