Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— А вы по национальности?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры, о которых я не знаю. Иначе что еще там можно делать по полчаса.
— Алло, это скорая? Теща заболела… Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
— Алло, это серпентарий?
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
— Да вот, решил немного размятся…
У бабушки в деревне все растет — и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?
— Мам, мне холодно.
— Встань в угол, там 90 градусов.
— Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию, типа как бы реформа?
— Дим, что, опять в милицию?
— Ну нет, пусть в карабинеров.
— А что!
— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на «Прямых линиях», то воруют не чиновники, а государство.
— Пенсия — 35 тысяч рублей
— Минимальная зарплата — 40 тысяч рублей
— 25 миллионов новых рабочих мест
— Средний класс — более 50% населения
— Запуск ракеты к Марсу…
И все это за каких то оставшихся в этом году 8 дней..
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год.
Выпивка заканчивается, а год — всё нет.
Лавров: Россия готовит ответ на санкции США против «Северного потока-2».
Наиболее вероятные варианты ответа:
1. Отключить газ россиянам
2. Поднять цену на газ для россиян
3. Ввести новый налог на россиян
4. Всё три первых варианта вместе.
Девушка:
— Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
— Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Меня восхищает, как тщательно люди с окладом в миллион обсуждают, брать ли подоходный налог с людей с зарплатой в 10 000. Виден настоящий государственный подход к делу. Не то, что дешевый популизм Макрона, который отказался от пенсии в 6000 евро и пожизненной синекуры в 13 500.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то! Охрана!!!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
— Работу сделал?
— Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
Я знаю, что садиться пьяным за руль автомобиля нельзя. Поэтому, когда встречал Новый Год у друзей, поставил автомобиль с вечера на стоянку, а утром уехал домой на автобусе. И очень собой горжусь — ведь до этого я никогда не водил автобус, да еще на такой скорости.
