свежие

Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. — Мы будем вместе всегда. — Не порть мне настроение! Запомните уже наконец!…

— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. — Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля,…

— Вам тут больно? — А-а-а-а! — А вот так больно? — Ы-ы-ы-ы! — А если я вот так сделаю? Сквозь зубы: — Доктор, я…

— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез… Сидим на зачете. Препод…

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты: - Давай блинчиков, внучок! - Нет. - Ну, тогда давай супчик. - Нет. - Ну, тогда давай…

Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет… Если с вечера грамотно распределить кого, что…

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб. — Я не знакомлюсь – у меня есть парень. — Еще скажи «Я не буду…

Счастье — это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей. А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях "мой блоговерный"? А плохим девочкам…

- Дорогой, я очень хочу сулугуни! - Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать... Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке.…

— Я попал в яблочко! — Ты, сука, разбил айфон! Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним…

— Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег! Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку…

— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул. — Долго пользовались? — Да всего один гвоздь забил! Самое трудное – это устроится на работу…

Блондинки как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране. — Дорогой, давай поженимся! — Леночка, я не хочу жениться… я хочу кушать! — Ну, вот…

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: — А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? — Есть! — отвечает он сам себе…

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки. Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь. Настоящая женщина…

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу. — Расскажи о себе в двух словах? — Всякое бывало… —…

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки. Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное…

— Морковка или жизнь!!! — кричал заяц, угрожая снеговику феном. Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк». Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на…

Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила! Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:…

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные! Если вы любите кого-то, nо дайте ему поспать. – Я…

Встретились двое: - Ты чего такой грустный? - Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод. - Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?…

Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню. Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. Женщина создана…