Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.
Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!
Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…
Сделал второй профиль. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад…
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
— Гуси-гуси!
— Гы-гы-гы.
— Ой, не той дала травы…
Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.
С с@ксом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотр@х@ю — и брошу это дело…
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
Сегодня 259 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо — черепашка, Сурбаран — оскорбление, а Ван Дейк — диджей.
— Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать.. Можно меня сегодня попозже принесут?
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание…
У меня подруга – проводница. Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает.
Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребенок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться, ведь вы всегда найдете его там, где оставили!
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворечник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» — и ушел. Прораб растёт!
Фразу «Ура! Каникулы!» намного искреннее произносят учителя, а не ученики.
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик.
