Наташа лежала у бассейна, как вдруг подошёл пацан, лет восемнадцати, с мороженым, и предложил познакомиться. Наташа сказала, что ей тридцать лет. Пацан извинился и ушёл. А через десять минут вернулся, уже с пивом…
Дорогая супруга!
В связи с окончанием моего весеннего обострения и выходом из запоя, объявляю о прекращении всяких боевых действий и надеюсь на скорейшее восстановление моего трафика через контролируемые тобой проходы в прежних объëмах.
— Вот тебе, сынок, оберег мамкин. Обережет тебя от большой нужды.
— А от малой?
— А малую ты справишь сам.
Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.
— Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
— Чтобы можно было маневрировать между ямами не покидая полосы.
— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.
— Почему стройка стоит?
— Интернет пропал.
— А вы тут при чём?
— Так без YouTube никто уже не помнит, как правильно раствор мешать.
— Абрамчик, сколько тебе налить борща?
— Столько же, как и тебе Сарочка.
— Ох Абрамчик, Что-то ты много кушать стал.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы и завтра сходите.
Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать всё, что хочет.
Дочь, возмущённо:
— Ты разрешила папе делать всё, что он хочет?!
— А опубликуйте список того, что можно! Может, так короче выйдет?
— Список разрешённого — короткий. Но его публиковать запрещено, он для служебного пользования.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
У меня дед настолько толерантен, что работников ЖКХ, правительство, депутатов и геев называет одним и тем же словом.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!
Теперь, когда Трамп просто ждёт звонка от руководства Ирана, у Вована и Лексуса появился шанс получить Нобелевскую премию мира и закончить эту войну.
Психологи сейчас: детей целовать нельзя, это сексуализация.
В моем детстве: иди поцелуй деда, сейчас гроб закрывать будут.
Думаю нам надо поддержать отечественный цирк, потому что на фоне некоторых депутатов цирковые клоуны сейчас явно начинают терять аудиторию.