Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса… Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
Моя классная руководительница всегда говорила, что я не найду себе нормального мужа или найду какого-нибудь лоха. Скоро выхожу замуж за её сына.
— Поймите, уважаемая, эротические сны вашего мужа — это не измена!
— Доктор, да я не за то! Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там бабе ходит?
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
Мужик, уехавший от жены на конференцию в Красноярск и застрявший в Дубае, теперь не знает когда конференция закончится…
МОК не будет отстранять американских и израильских спортсменов, потому что США и Израиль не нарушают олимпийское перемирие и бомбят другие страны в свободное от Олимпиад время.
Дедушка повёл внука в зоопарк.
– Видишь этих мартышек?
– Ага.
– Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек? Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех «очистить».
– А кто чистит «ищущую»?
– Никто. Поэтому она — самая блохастая…
Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь один свитер и одни джинсы и тебе очень хорошо?
Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «Угадай, с кем я?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим.
Если я вижу, что человек чем-то взволнован или расстроен, я всегда пытаюсь наорать на него, чтобы он успокоился — меня так родители научили.
— От это ты себе рецессию отъела!!!
— Чего я себе отъела?
— Тёмная ты, словей культурных не знаешь. Вона по телевизору давеча говорили, шо дескать экономика наша, находится в глубокой рецессии.
Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор: «Янки, гоу хоум!»?
Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.
Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.
— Подруга, мы ведь в ответе за тех, кого приручили!
— Тебе легко говорить, у тебя попугай, а у меня голодный муж и дети!
Если все простигосподи из Дубая теперь вернутся в Москву — представляете, как цены на их услуги упадут!