В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
— Как называют человека, который ищет у себя несуществующие болезни?
— Ипохондрик.
— А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач.
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.
А вы правда собираетесь напугать блокировками Телеграма людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!
— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если ее неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 30-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Якутск, Благовещенск, Пекин, Нью-Дели, Шираз, Анкару, Бухарест и Варшаву и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон «для экранирования вредного излучения».
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки «для улучшения приема сети».
Что характерно, наклейки те же самые…
— Ура! — сказала Весна, — я пришла.
— Не торопись, — сказала Зима, — я еще план по снегу не выполнила.
Практика показывает, что уши есть только у тех, у кого есть мозги.
У кого мозгов нет — у тех есть только рот.
— Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!
— Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс…
— Я сломала руку.
— Кому?
— Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
— Зачем?