У женщин пик сексуальной активности приходится на 30+.
У мужчин пик сексуальной активности приходится на период, когда есть деньги.
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем…
Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда темно.
После того, как Аркадий порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму стюардессы, медсестры, горничной и униформу сотрудника полиции, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
Недавно прочитала: «Остатки вина можно заморозить…» Подскажите, кто сталкивался — что такое «Остатки вина»?!
— Мальчик, ты почему место в транспорте бабушкам не уступаешь?
— Нас в школе учат, что бабки в жизни не главное…
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы ли вы взять в жены эту женщину?
Соседка позвала чаю попить, говорит пирог испекла.
Прихожу, значит, иду на кухню, а она вдруг сбросила халат, шлёпнула себя мукой по попе и говорит: «Ну как тебе мой пирог?!»
А я вижу, что чаю-то она даже не налила, и ушел.
Дура какая-то.
Я из тех людей, которые считают, что чем сильнее ударить по неработающему предмету, тем лучше он станет работать.
Двойная буква «б» в слове «суббота» — неуклюжая попытка хоть как-то удлинить единственный выходной, после которого не надо идти на работу.
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
Вчера в соцсетях у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же сука мне больше не друг?
Как говорят специалисты по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
В полиции:
— А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
— Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь…
Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию…
– Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? – спрашивает профессор.
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова.
– Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»