— 50 грамм этой рыбы стоят 10.000 рублей.
— За что?
— Если ее неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 30-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Якутск, Благовещенск, Пекин, Нью-Дели, Шираз, Анкару, Бухарест и Варшаву и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон «для экранирования вредного излучения».
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки «для улучшения приема сети».
Что характерно, наклейки те же самые…
— Ура! — сказала Весна, — я пришла.
— Не торопись, — сказала Зима, — я еще план по снегу не выполнила.
Практика показывает, что уши есть только у тех, у кого есть мозги.
У кого мозгов нет — у тех есть только рот.
— Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!
— Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс…
— Я сломала руку.
— Кому?
— Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
— Зачем?
Никаких долгов, 8 часов сна, правильное питание, идеальный вес, никакого алкоголя. Это был мой пик. Мне было 6 лет.
— Привет, милая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване перед телевизором…
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельмешками…
— Он встретил девушку и сразу почувствовал какое-то облегчение.
— Ползарплаты как не бывало? Плавали, знаем…
— Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет тоже просто наделать узоров на полях и свалить домой.
— Я врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.
— О, вы экстрасенс?!
— Я патологоанатом…
Разводятся муж с женой:
— Причина вашего развода?
— Творчество Бизе: жена считает, что он — пирожное, а я — композитор.
Таксидермист — это водитель, занимающийся изготовлением реалистичных чучел из своих пассажиров.
Именно так я себе его представляю.
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него «ну как твоя нога?» и получить развернутый ответ.