Даже не знаю, что хуже. То, что жена прислала смс «Нам надо расстаться», или то, что через две минуты написала: «Это я не тебе».
Похолодало… заварила себе чай, закуталась в плед и легла на диван. Но тут пришел шеф и всё испортил. Нельзя, видите ли, себя так вести на работе!
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И выходит: ты недостаточно страшная или страшнее, чем эти.
Из переписки:
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жор.
У женщин пик сексуальной активности приходится на 30+.
У мужчин пик сексуальной активности приходится на период, когда есть деньги.
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем…
Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда темно.
После того, как Аркадий порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму стюардессы, медсестры, горничной и униформу сотрудника полиции, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело!
— И много у вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
Недавно прочитала: «Остатки вина можно заморозить…» Подскажите, кто сталкивался — что такое «Остатки вина»?!
— Мальчик, ты почему место в транспорте бабушкам не уступаешь?
— Нас в школе учат, что бабки в жизни не главное…
— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы ли вы взять в жены эту женщину?
Соседка позвала чаю попить, говорит пирог испекла.
Прихожу, значит, иду на кухню, а она вдруг сбросила халат, шлёпнула себя мукой по попе и говорит: «Ну как тебе мой пирог?!»
А я вижу, что чаю-то она даже не налила, и ушел.
Дура какая-то.
Я из тех людей, которые считают, что чем сильнее ударить по неработающему предмету, тем лучше он станет работать.
Двойная буква «б» в слове «суббота» — неуклюжая попытка хоть как-то удлинить единственный выходной, после которого не надо идти на работу.
Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
Вчера в соцсетях у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю — какая же сука мне больше не друг?