— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.
— Почему стройка стоит?
— Интернет пропал.
— А вы тут при чём?
— Так без YouTube никто уже не помнит, как правильно раствор мешать.
— Абрамчик, сколько тебе налить борща?
— Столько же, как и тебе Сарочка.
— Ох Абрамчик, Что-то ты много кушать стал.
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы и завтра сходите.
Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать всё, что хочет.
Дочь, возмущённо:
— Ты разрешила папе делать всё, что он хочет?!
— А опубликуйте список того, что можно! Может, так короче выйдет?
— Список разрешённого — короткий. Но его публиковать запрещено, он для служебного пользования.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
У меня дед настолько толерантен, что работников ЖКХ, правительство, депутатов и геев называет одним и тем же словом.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!
Теперь, когда Трамп просто ждёт звонка от руководства Ирана, у Вована и Лексуса появился шанс получить Нобелевскую премию мира и закончить эту войну.
Психологи сейчас: детей целовать нельзя, это сексуализация.
В моем детстве: иди поцелуй деда, сейчас гроб закрывать будут.
Думаю нам надо поддержать отечественный цирк, потому что на фоне некоторых депутатов цирковые клоуны сейчас явно начинают терять аудиторию.
— Ну и ПОЧЕМУ всё ТАК???
— Вспомни песенку «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко». Ну так вот — ХРЕНОВО вы её пели!!!
У экономистов в телевизоре сейчас довольно непростая задача — вместо слова п…ц надо постоянно подбирать какие-то заумные и убаюкивающие фразы.
Сижу на кухне с ноутбуком. Время полвторого ночи. Тут заходит муж и заявляет:
— Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один!
Забирает кота и уходит.
Лайфхак: перед тем, как идти на вечеринку с друзьями, расстели дома кроватку! Вернёшься — поймёшь, как мудро ты поступил и скажешь себе спасибо!
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
У меня самый лучший в мире мужчина! С утра десять раз поцелует, двадцать раз обнимет, сто раз скажет: «Люблю»! Жаль только, в садик долго собирается…
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Был вчера в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости… Да и догоняли лениво… Мни понравилось…Ещё пойду…
— Циля, ты моя белочка!
— Фима, ты же говорил, шо я твоя киса?!
— Ай, та белочка это и есть киса… Которая таки немножко хомячит…
