Короткие анекдоты

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Уж полночь близится, а близости всё нет…

– Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
– Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли…

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!” – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну, и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаёшься одним и тем же вопросом: “Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?”

А я коллекционирую старинные вазы… ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.

– Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно – она отменяет своё решение или удваивает эффект?

Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если привидение не исчезло, попробуйте ущипнуть привидение!

– А в эту старинную венгерскую деревушку стоит заглянуть, чтобы насладиться удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.

Из протокола: нападавший – голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами – отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
– Ты где был?!
– В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Приходит эстонский мальчик домой из школы… а у него уже жена и двое детей.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в “Вконтакте”, а в “Википедии”.

– Эх, хорошо то как, Маня!!
– Так я ж не Маня!
– Эх, все-равно хорошо!!!

Я своё не упущу и твоё не отдам!

0

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22