Смешные анекдоты без темы

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась мысля в голову “а не слинять ли не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи – свищи!” А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. “Он в шоке!”, подумал я. Всё оказалось проще – потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: “Веди себя естественно, ты ничего не украл”.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой – немец. Русский орёт:
– Немец!!!
– Чего?
– Пошёл на х…
Немец смолчал, а русский опять:
– Немец!!!
– Ну чего?
– Пошёл на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
– Немец!!!
– Чего тебе?
– Пошёл на х…
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
– Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
– Русский!!!
Тишина…
– Русский! !
Тишина…
– Русский!!! !!! !
– Немец, ты что ли?
– Я.
– Пошёл на х…

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена:
– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя офигенное зрение!

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
– Сделаю все, что попросишь, но с одним условием – твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
– Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета – от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе – а тебе в темноте шепотом на ушко – “Юкси, кякси… ”

– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера …
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он – бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины – обеспечивать семью.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
– Профессор , неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
– Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине , чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины ? . .

Разговаривают два лодыря:
– Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
– Змею.
– Почему?
– А она даже ходит лежа…

– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
– Да, а что?
– Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.

Утро в семье:
– Милый, я быстренько загляну в интернет ?
– Ага! Детей ужином я сам покормлю

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника . 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника . Но ни одна не ответила “Не знаю”.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я… за хлебушком!

– А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
– Вирус, что ли?
– Да не признается… Не-а, похоже, утюг…

– А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
– То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает…

Самое распространенное в мире заблуждение – что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…

Страницы: 1 2 3 4 5 6