Смешные анекдоты хорошего качества

– И не строй из себя слишком умного!
– Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он – бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины – обеспечивать семью.

– Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
– Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

Из резюме: Имею опыт учебы, опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА !
1. Ох*еть – Я поражен!
2. Эти пи%арасы – В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! – Разница не принципиальная.
4. П***ец – Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску ! – Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! – Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь – Меня переполняют разного рода эмоции.

– Где ты так поздно шлялся? ?
– Милая, я задержался на работе.
– Не ври!
– Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Выкурил пачку “Parliament” – в парламент не попал. Съел масло “President” – президентом не стал. И только пиво “Kozel” реально действует.

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.

– Кто в россии настоящий хозяин ?
– А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано – КГБ.

Я всегда встаю на весы… с котом. Независимо от результата, кот – “прожорливая скотина”, а я…”молодец!”

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
– Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
– Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
– А что будет, если молния попадет еще в один двигатель ?
– С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
– А что будет, если молния попадет в третий двигатель ?
– Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
– А если и в последний двигатель попадет молния?
– Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
– А если молния попадет и в запасной?
– Достанем еще один запасной двигатель …
– Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
– Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Внешняя политика США напоминает фразу “Эй! Дай закурить !”

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай , который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Страницы: 1 2 3 4 5 6