Знаете что, мир сошел с ума. Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение “чесать репу” вполне нейтрально, а “почёсывать свойдалее
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А то, что взрослые теперь мы. – Представляешь, Петрович потерял свою половину! – Бедняга. – Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет. Моядалее
Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз… – Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание… – Петрович, не отвлекайся от сварки, иначедалее
Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером. Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим. Сами подумайте. Если законы физикидалее
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: – Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! – Это пока я не выздоровею, доктор? – Нет, покадалее
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами… Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год – снайперская винтовка! – Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок? – Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Нудалее
Жена – мужу: – Ты где был? – На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались! – Ну почему же не представляю… Фату сними. В посольство США прислали пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически отрицает наличие наркоманов средидалее
Размышления иностранца: – В России заборы делают из досок, а мебель из опилок… Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору… – Колготки снимать? – спрашивает она. – Зачем? Я так перелезу. Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, недалее
– Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! – Что, линии плохие? – Нет яхонтовый, руки грязные! – Хорошо, что я родился не во Франции. – Почему? –далее
– Где это ты ребро сломал? – Да в собственной постели. – И как же ты умудрился? – А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: “Маня, дай”. Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. – Дадалее
– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! – Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара. – Чудовище! – Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели? – Вдалее
– Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь! – Ну что, пошли телок клеить? – Не, не хочу, надоело уже. – Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги? – А это кто?далее
