Подборка лучших смешных анекдотов

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Шел я в магазин, рядом с магазином урна, и она горит. Зашел в магазин, продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
– Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
– Не видно? Чай завариваю!

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
– Женское такси вызывали?
– Да, вызывали.
– А зачем? Ехать или поржать?
– Да, в общем-то, если честно, поржать.
– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
– Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
– Ты хорошо сидишь, – отвечает муж. – Напряжённо сижу я.

Брат:
– Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
– Так мой посуду руками!

– СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
– Зачем?
– За Медведевым.
– Зачем?
– Не “за чем”, а “за кем”! За Медведевым!
– Смысл?
– Они сами не могут понять…

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

– Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
– Встать подальше от луж!

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от “Мегафона”, 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от “Аэрофлота”. Только в магазине какие-то рубли требуют.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А че строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

– Ты такая женственная, такая.. Такая нежная…
– Не сцы, братан, сама знаю, хрена ли.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался, и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

Почувствуйте разницу:
Онанист – человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним – человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.

Объявление в газете:
“Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой… ”

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6