— Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!

Парень присылает из армии домой гранату.
— Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит!

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?»

Самые смешные анекдоты про бабушку

— Буря! Скоро грянет буря!
— Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
— Правда, внучек!
— Тогда дай мне 100 рублей — я твои очки сломал!

На рынке:
— Бабушка, а это у вас белая смородина?
— Нет, это черная смородина!
— А почему красная?
— Потому что зеленая!

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди в мире — это её внуки

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят

— Мама, мама! — кричала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

— И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди! » и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

Люся всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

Бабушка спрашивает у наркомана:
— Сынок, как мне найти «Площадь Ильича»?
Наркоман ей отвечает:
— Сейчас, бабка, погодь… Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича…

Мальчик говорит бабушке:
– Бабуля, ты ничего не боишься?
– Нет, дорогой!
– Ни слона, ни льва, ни крокодила?
– Нет, милый.
– О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки «Тетриса».

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Не-а, татуировщики.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нажремся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.