Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
— Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
— Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
— Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
— Что, опяяять?!!
— Да не, тебе на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.
При приёме секретарши на работу спрашивают:
— А сколько символов в минуту вы печатаете?
— 1246.
— Вау!!!
— Да, но такая ерунда получается.
Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек:
— Все—таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что—то не вижу здесь этих файлов!
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору. Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…
В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек». План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет…
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.
— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!
Может ли мужик быть беременным?
— Над этим вопросом ведется работа в Армении. Пока ничего не слышно.
Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
— Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
— Что за кино?
— «Забойный мужик».
— Ну и как?
— Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая красавица?
Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
— Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь!
— С чего ты взяла?!!
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
— Ты куда?
— На скачки.
— Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
