Все… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хрена не вижу…

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

— Что можно увидеть в глазах блондинки? — Заднюю стенку черепа.

— Леха, да у тебя синяк под глазом, кто тебя так?
— Жена расписалась!
— Совсем бабы распоясались, а за что?
— Получку пропил.
— Леха, имеешь право!
— Я пропил зарплату жены!
— Легко отделался, повезло тебе!
— Да я и тещину получку слил, но она об этом пока не знает!

— Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно—проницательные глаза!
— Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

Изю знакомят с будущей невестой. Спвают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза у неё не ласковые…

— Закурить… не найдется?
— Я — боксер… и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай. Большой такой попугай, красивый, разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
— Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
— В Африке. Там их как грязи!

Смешные анекдоты про глаза

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника «Жизнь». Как заявил главный редактор:
— Вся жизнь перед глазами пролетела…

Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Девушка поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала:
— Жарь..

— Папа а почему, когда ты выпьешь много пива — сразу ложишься спать?
— Потому-что сынок кожа на пузе натягивается и глаза сразу-же закрываются….

— Доктор, у меня тик какой—то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?

Объявление в газете:
— Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90—60—90, умной, красивой. Коротко о себе — 25 см.

Фраза доктора: «До свадьбы заживет! » — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Отзыв на Кинопоиске:
— Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Перестал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется… Теперь—то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит — пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
— Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.

Встречаются 2 подруги, одна другой:
— Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает:
— А так??

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
— Почему??
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из—за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
— Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали…

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.