Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами – годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика – уже истерика!

Современный мужчина – одной бутылки мало, одной бабы много.

Мужик – не баба! Сказал – сделал!
Не сделал – еще раз сказал!

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя – оскорбление.

На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пипец тебе – я ее мать.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. – Эй, крошка давай займемся сексом! – Ах, ты козел вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: – Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берешь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: – А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

– Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
– Друг, возьми лучше литр водки!

Гулливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

анекдоты про баб

– Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. – Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

– Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
– Да?! Боль – это когда к тебе никто не клеится…
– Да что вы вообще знаете? Боль – это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно – баба!

За двумя бабами погонишься, третья поймает.

Нет счастливых и несчастливых пар.
Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.
И пары, где мужик – сам баба.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

У кого первым встал, того и баба.

– Тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты.
– А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
– За каким мне такие?
– И которые абсолютно не умеют готовить?
– Нет, конечно. А что?
– Так за каким ты лезешь к моей жене?

Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:
– Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!
– Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!

Когда баба называет себя “стервой”, я с улыбкой вспоминаю, что “стерва” по определению – труп околевшего животного, падаль.

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

АГЕНТСТВО ОБС* СООБЩАЕТ В ответ на неширокоглазые происки по захвату островов и перенацеливание тайфуна, который подтопил подвалы Кремля вместе с ненайденной библиотекой тов. Иоанна Грозного, а также быв. бункерный туалет тов. Джугашвили, верхние и нижние датели законов достигли консинуса и вынесли решение запретить к продаже японские автомобили с правыми прикуривателями и переименовать четыре южных острова, а также всю гряду из Курильских в Некурящие острова. ОБС = одна баба сказала

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.

Жизнь – она как баба. Когда выпьешь – не такая и страшная…

Девочка спрашивает у мамы:
– Мам, а кто такая блядь?
– Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
– Страшнее чем баба яга?
– Страшнее!!!
– Страшнее чем кикимора?
– Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу:
– Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

Гениколог:
– Это что?
– Пи@да.
– Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
– Муж не разрешил.
– Где муж?
– В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
– Это что?
Мужик:
– Пиз@да.
Доктор:
– Почему небритая?
Баба:
– Это не мой муж.