• Post category:свежие

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: Крысы стонущего корабля?

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

— Привет! Как дела?
— Да так, как мокрая соль в солонке…
— ?????
— Не высыпаюсь.

— Дремучий ты всё таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?!
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику…

Свежие анекдоты и дремучий человек

Собеседование:
— Как у вас обстоят дела с Exсel?
— Я его ненавижу.
— Понятно, то есть пользователь с опытом.

— И в какой, например, профессии большинство – профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь.

— В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
— Ты Мцыри знаешь?
— Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.

— Возьмите меня диктором на телевидение!
— Но вы же такая страшная…
— А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт… А тут и я!

— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьете…

На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

— Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.

— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

— У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
— Он что, с первого раза не всё понял?

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
«Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь СМС на короткий номер».

Пришёл парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
— Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
— А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?