— Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?
— Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине.
В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай… Полный пи%дец! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, е%лан?
— Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это всё?!
— Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю… За%бись.. осталось только дерево выкорчевать…
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки.
И усы и сиськи у нее начали расти раньше остальных.
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?
Благодаря цифровизации телевидения, г@вно на экранах телевизоров стало более чётким.
Вам ответить вежливо или честно?
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
— Братишка, ты сам-то откуда?
— С министерства культуры.
Господам, стоящим на учёте в психдиспансере, дают ипотеку под сумасшедший процент.
— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю — магнитная буря!
— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик…
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
— 3-я скрипка на 0,75 тона выше!… 2-я флейта на 0,25 тона ниже!…
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем «подручным» инструментам.
Мертвая тишина… Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
— Ну и кто это сделал?!
Теперь, просматривая ролики с падением челябинского метеорита иностранцы знают, как он по русски называется: «ни х№я себе»
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в России — это видеорегистратор!
Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется…
В здоровых, адекватных отношениях баба должна только ржать и стонать, более никаких звуков она издавать не должна.
Главное не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь!
В маленьком королевстве Бутан совсем нет светофоров, поэтому его жителям трудно доказать, что они не роботы.
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».
Мужская ошибка молодости: ….и зачем я с ней тогда трахнулся….
Женская ошибка молодости: ….и зачем я тогда ему не дала….
На чужом горе свое счастье не построишь, а вот на своем горе чужое счастье — легко.
