Свежие анекдоты

– Можно задать тебе один вопрос?
– Можно, и ты его только что задал.
– Блин, а можно два?
– Это был твой второй вопрос…

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
– Украинский.
– Почему?
– Кравчука с нами нет.

– Пусенька моя, я на рыбалку!
– Сланцы возьми, зайчик!
– Сланцы?! А это еще зачем?
– Кто знает, что это за сауна?

– Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

– Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
– А где он, мой котеночек?
– Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.

Студенческая мудрость КПИ: смеется хорошо тот, кто смеется в следуещем семестре…

Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.

– Папа, а пися растет?
– Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
– Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет – и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

– Пойдешь сегодня на коньках кататься?
– Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
– Что случилось?
– Аллергия на коньки и сноуборд.

свежий анекдот

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать…

– Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок…

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

– Что будет, если скрестить жирафа с догом?
– Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

Солдат спрашивает сержанта:
– Дорога отсюда до поля боя очень длинная?
– Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно… Слишком поздно.

Я тот человек, который зарегистрировался в фейсбуке, и никогда туда не заходил.

– Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
– Не буду, папа!
– Будешь, сынок! Мы же креветки.

– Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
– Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
– О, он был доволен и сказал спасибо.

– Равви, скажите, в чем смысл жизни?
– Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Работа не волк, а большое свинство!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Объявление в метро: “При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!”.

Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит…

– Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
– А я тебя – вспомнить.