• Post category:свежие

— Пиво, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления — государству.

Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»

Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!

Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

— А ты женат? Хата есть? А сколько у тебя см?
— Женщина, вы точно из переписи населения?

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

свежие анекдоты 856

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?

Как сказал знакомый прокурор: «Сидеть дома — это не самый плохой вариант!».

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

Женщина не знает, как забить гвоздь.
Но зато точно знает — где!

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.

— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
— Не пустили?
— Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

— ФНС РФ доложила президенту, что сумма обираемых налогов за год снова выросла.
— Может собираемых?
— Нет.

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…