• Post category:свежие

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

— Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
— Нет, я их помыл…

— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?
— Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы…
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

— Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!…

Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала — чем отличается хирург от парикмахера?
И ответила — у них х#р с разных сторон…

свежие анекдоты 901

— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы ещё те, что на случай пандемии — не съели.

Порнозвезда, явившись на приём к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе.

Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!».

Настоящий друг — это такой человек, который не задаёт идиотских вопросов, типа «А может бутылку купим?» или «Тебе налить?».

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Китай официально заявил, что Gucci, Chanel, Armani, Dior, Louis Vuitton, D&C, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.

— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?!

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

— Куда на зиму улетают трясогузки?
— На родину тверка.