Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди, поняла, что надо идти скандалить в поликлинику.
Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить! «.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я корову…
— Как дела?
— Хu//во!
— А ты не приукрашиваешь?
Понедельник отличный день для того, чтобы тебя раздражало абсолютно ВСЁ.
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «я с право».
И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит — никто не знает.
Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку…
Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеку.
Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Макрон выпустит пятитомник своих телефонных разговоров с Путиным.
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: «А позолоти ручку!»…
— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?
Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой!
Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!
Весы показали, что кость стала шире ещё на 8 кг.
Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.
