Свежие анекдоты №181

– Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
– А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

– А ты за что сидишь?
– Да, в карты подглядывал.
– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
– А в Генштабе десять лет не секли.

– Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
– На восемнадцатом.
– Спасибо буду считать!

Если у вас до чего-то не дошли руки – в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.

Я не голосовал за Единую Россию. Мои друзья не голосовали за Единую Россию. Друзья моих друзей не голосовали за Единую Россию. Друзья друзей моих друзей не голосовали за Единую Россию. Почему они всегда побеждают?!

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!

Разговаривают два москвича:
– Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
– Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

В жизни, как и под дождем – однажды наступает момент, когда уже просто пох@й.

Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают.

свежий анекдот №181

Прочел совет: “Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе”. Не пригодился – дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!

Как тушить миллионы гектаров леса – так это экономически невыгодно. А как сбор валежника разрешить – так ограничений и условий херова прорва.

– Нам бы навозу…
– Говно-вопрос!

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
– На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
– А сов это кто? Звер или рыб?
– Рыб.
– А почему на дерев?
– Бешеный!

Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку – пристрелите меня сразу.

Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

Цитата из сказки в исполнение дочери:
– Иван-царевич сел на коня и побежал.

Путин летает на дельтаплане, управляет самолетом, спускается на батискафе, ищет амфоры… Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?

– Да, будущее сейчас не то, что раньше. Вот раньше было будущее так будущее. А теперь…

Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно – бюджет по-тихому нигде не распиливают.

– Оля, хочешь мороженого?
– Нет, я хочу нормального!

Едет богатырь по дороге, видит – впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: “Налево пойдешь – п@зды получишь, направо пойдешь – п@зды получишь, прямо пойдешь – тоже п@зды получишь”.
Стал думать – куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: “Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!”.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0