Свежие анекдоты №96

Если отправить “Почтой России” семена, придет урожай.

Если на выборах таки победит Собянин, то лично я буду называть москвичей оленями.

– Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
– Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

– Доктор, доктор, скажите, как мой муж?
– Ну, не знаю… Положение довольно тяжелое…
– Скажите доктор, он сможет мыть посуду?

– Сема, а как у тебя дела на личном фронте?
– Ой, а я таки дезертир!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: “Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них – ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные”.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки…
Как прокормить весь этот зоопарк?

– Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учетную запись?

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне только спросить!”. На что одна грузная тетка ей отвечает басом: “А нам только показать!”.

свежий анекдот №96

Удивительно: дать по морде и дать в морду – почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу…

– Документ, удостоверяющий личность, есть?
– Ну вот… Банка колы с именем Игорь.

Есть одна такая хорошая поговорка – “доверяй, но проверяй”. жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну – “меньше знаешь – крепче спишь”.

Как-то заказал батюшка такси, приезжает – садится. Дальше.

Девушка:
– Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
– Парню твоему, чувствую, повезет на ролевые игры.

– Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на.

– Я хочу вернуть своего любимого.
– Это можно. Чек вы сохранили?

– Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
– Как это?
– Еще дважды нокаутировал на бис!

Жених говорит невесте:
– Если не выйдеш за меня, повешусь!
– Правда?
– Конечно, я всегда так делаю!

Приходит программист к пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– “Клава” неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Шифт нажимать ногой – оригинально.

Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: “Мы не видим ваших доходов от сомнительных объектов”. Шлемензон ответил: “Я их тоже не вижу”.

Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене.

Что означает “реактивный” муж? Это муж, который ту – 104 раза, а жену – ни разу. Что такое “зеленое, хрустит, но не деньги”? Пятьдесят рублей.

– А у нас в квартире – глаз. А у вас?
– А у нас есть микрофон. Вон, вон и вон.

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.