— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?
Подарила мать Васе часы со стрелками. Он спрашивает, а как ими пользоваться.
— Ну когда обе стрелки на 12 — это 12 часов, а если большая на 12, а маленькая на 6, это 6 часов.
— Аааа. Понял.
Гуляет Вася по селу, часами сверкает. Мать решила порадовать его, кричит:
— Васенька, сколько времени?
Вася глянул серьезно на часы:
— Еще неизвестно!
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь.
А мясники добавляют: «Особенно коровам!»
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос «кто Андрей Малахов по профессии?»
Папа написал «3.14здобол», причём по буквам не подходило, но отец, человек ответственный — он уместил!
Дедушка Мороз! Мне нельзя слaдкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУслaдкого.
Подпись — Сaшa, 9 лет.
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы.
Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. (Аня 4 года)
— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
— У вас есть дорблю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дорблю и селедка дорблю.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Послал малого за Колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Поделитесь опытом — вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше!
— Как здоровье?
— Мф. 26:41.
— Чего?
— Дух бодр, плоть же немощна.
Сын спрашивает у отца, где его новый велосипед.
Отец: — Сынок, ты что, не помнишь, что ли? Сначала мы его обмывали, а потом пропили.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
— Доктор, я после операции смогу заниматься с@ксом.
— Можете, но только анальным.
— Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
— А жена-то Ваша тут причем?…
Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20-е собеседование.
Филфак — это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно, дорогая!
– А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка……?!
– Ну, они были девственницами.