• Post category:свежие

— Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
— Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.
— А зачем мне с ними знакомиться?
— Однажды они определят твою судьбу.
— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А кто? — в ответ удивился волшебник.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, фильм об аресте в России темнокожей американки-наркоманки-лесбиянки уже номинирован на Оскар.

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

Особенности бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!

— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил.

В последнее время США всё делают через… Европу.

— Мадам, я прошу руки вашей дочери.
— Ну зачем же частями, берите всю.

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны.
Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами.

свежие анекдоты 1045

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Пока какая-то баба не спросила меня, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я не мог протрезветь.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Любой плохой день можно исправить едой, алкаголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и с@кс!

— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались?
— Я думал, что Китай е**нет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: «Ну, ты не переживай так».
Я говорю: «Ну как тут не переживать, что делать, не знаю…».
Он говорит: «Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко.»

У нас напитки слабее 40* считаются безалкогольными.

Всё для народа. Слабовидящим — очки. Слабослышащим — слуховые аппараты. Слабомыслящим — мобильный интернет…

Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

Сказала мужу, что едем к моим родителям. Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления. Жить с идиотом сложно, зато весело.

Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках- бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все вежливо при встрече здороваются. И вот в суббoтнее утро раздается звонок в дверь. За дверью — соседка, бабуся, вся тaкая сильвупле.
— Молодой чeловек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-кaкими продуктами!
Мой знакомый — юнoша воспитанный и отзывчивый.
— Конечно! Соль, сaхар, спички?
— Сто грaмм…