• Post category:свежие

— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то его не надо отвлекать.
— Сынок, третий раз прошу, выходи уже из запоя.

Седьмой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами.
Не хватило.
Пришлось взять виллу в Испании.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

— Вчера у кумы была… Сегодня целый день голова болит от её болтовни.
— И что же она тебе такое говорила?
— Да одно и то же: «Пей до дна, пей до дна…»

— И вы, мадмазель, не боитесь таки садится в машину к незнакомому мужчине?
— И шо? И вы таки имеете що-то, шоб меня напугать?

Срочно ищу летний лагерь, для тех кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Бесит, когда тебя будят в 17 часов утра.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

свежие анекдоты 1032

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Скоро…
— Ок, Гугл, найди мне жену!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу какать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — какай где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

СМС подруге:
— Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если чо…
— Вообще-то, это я с ним!

«Вот закончу службу, вернусь домой и получу 6 соток под Рязанью», — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему особняку в пригороде Берлина.

Если ты можешь лежать на полу ни за что не держась — ты трезв.

— Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
— Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

— Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Районы называются теперь — спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Убираться в доме, где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада…

Борис Джонсон попросил Россию быть милосердными с британскими наемниками, попавшими в плен. И в знак милосердия послал на Украину новую партию тяжелой артиллерии.

Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.