Это была хорошая неделя – за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза! Что я – вол, ишачить, как верблюд?! Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать какдалее
Работаю по графику: сутки через силу. Душой на море… Жопой на стуле. У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти. Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я недалее
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней! При моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки… Мне срочнодалее
Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы. Зарплата, не совместимая с жизнью… С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны. С такой зарплатой как в России…. нужно житьдалее
Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата. Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни. Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили удалее
Возраст дури не помеха. Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду… СОРОКАЛЕТНИЕ женщины, это такие мААААленькие 18-и летние обольстительницы с 22-ух летним стажем! Лучше поздно, чем никому! У женщины три возраста: нервируем отца, достаемдалее
После разрыва с мужем долго была безутешна, но по прошествии двух часов успокоилась. Развод – это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака… Если уж отношениям конец,то рыдать я буду на кожаном диване и в норковой шубке!!! На что годитсядалее
99% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща. На странице две статьи. Наверху подзаголовок: “Свинина или собачатина?” Снизу: “Аэрогриль позволит есть все” у нас в стране сыр – президент, зубная паста – президент, премьер – президент, и даже президентдалее
Оладьи горааааздо лучше детей! их можно съесть после того, как сделаешь. Мое желание похудеть сильнее, чем жрать. Новый растишка с автографом Дяди Стёпы. И есть хочу, и худеть хочу…… Самое ужасное то, что когда съев плитку шоколада, остаётся лишь последнийдалее
Неправильный прикус – это когда откусываешь от яблока меньше чем половину. Еда – суть единственное подлинное счастье в мире. Пища для разума – безусловно, важная вещь, однако ей сыт не будешь. Хорошо, когда дома кто-то варит сытный обед, но ещедалее
Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи. Курица – существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти. Самая горячая тема дня: пирожки. Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода. Совет всем, кто ставит суп надалее
Время после 21 часов в нашей семье называется “А ну-ка, проверим, что мы не съели за день!” Люблю повеселиться особенно пожрать. Мой кот: Я хочу жрать all day all night, Я буду тебя доставать all day all night, Я будудалее
