Как мужчины теряют девственность? Думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и чл*н и тогда они начинают думать только членом.
Из мира фантастики: парень искал сайты с голыми женщинами и устал закрывать всплывающие страницы с рефератами
Хотел поставить пароль к почте «х**». Мне сказали, что он должен быть длиннее.
Есть народное поверье, если ч*ен тебя подвел- Прищеми поганца дверью — пусть помучится, козел!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу!
-Мальчик,а ты школьник? -Нет я не школьник. Я садаст. Я в садик хожу.
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тра**ли пи**у. А сейчaс нaоборот.
На ленинградском шоссе шоколадка «Алёнка» стоит 200$ в час.
Ешь «Растишку» от «Danon», будет пенис, как батон.
На нудистском пляже: — Знаешь чего я сейчас хочу?— Вижу, не слепая.
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? — Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!
Самая популярная поза в сексе, сидя на стуле у экрана компа, с членом в правой руке…
«Минет десять лет». Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет»
В тесном автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
— Я крут!- как яйца?- спасибо, нормально.
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Он был такой старый,что у него были не спермотозоиды, а спермотозавры.
Друзья — это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: — алё, это пи*(ец…
Удав, глядя на слона: — Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: — Ха-ха! Морда на чл*не!
Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.
