Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.
— А давай без презерватива?!
— Просто графин воды в окно выльем?
Китай пытался победить США на шару. Не прокатило.
Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага… а вдруг ты не умрёшь?!
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
— Даааа, пирожки у хозяйки не очень…
— Зато булки — то, что надо!
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения…
Отец сидит в удобном кресле, читает газету. Рядом с ним его сынишка учится играть на скрипке, извлекая из неё звуки. Возле мальчика сидит собачонка, и, как только он начинает играть, собачка тут же принимается протяжно выть. Отцу это надоело, он говорит мальчику:
— Сынок, сыграй что-нибудь другое, что собака не знает.
Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской:
— И вот, мы продолжаем репортаж с «Юморины», сейчас мы спросим у рядового одессита, как он проводит первое апреля. Скажите, вы, да, вы, как вы проводите первое апреля?
— Да пошёл ты на#@й.
— И так во всём городе! Шутки, смех, веселье!
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— Люди!!! В зале есть врач???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
Снова голос с передних:
— Коллега, согласитесь, охyитительный спектакль!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем.
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем.
Ничего не ответил русский десантник Валера. Он просто встал и молча пошевелил xyем угли.
Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь я подарю тебе на День рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
— Что было раньше: курица или яйцо?
— Раньше было лучше.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание…
Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
А вот Войну и мир прочитала целиком. Мучилась, мысленно орала, но дочитала. Причина — ей хотелось узнать, что ж там у Наташи с поручиком Ржевским было на самом деле. Ну анекдоты-то есть, а хочется узнать, откуда они пошли. И вот она дочитала. И поняла, что никакого поручика в ВиМ нет. На тот момент это было, по-моему, самым крупным обломом в ее жизни.
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну хер с ним, давай 400.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Вот дерьмо, опять!», — начал перебирать карбюратор.
Можно бесконечно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь, вообще обосрёшься!
