Веселые анекдоты на все случаи

Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

Кругооборот денег – это когда наши проститутки, работающие на лазурных берегах самых дорогих курортов, обслуживают наших депутатов и госчиновников высшего звена, а заработанное пересылают домой своим родным, чтобы те в свою очередь, могли оплатить коммунальные платежи…

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня – погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…

В тещином телефоне нашел необычный контакт: “Овощ”. Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

– И с чего ты решила, что у нас будет секс?
– Ну, во-первых, я физически сильнее…

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме:
– Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
– Павлик, ты же читать еще не умеешь.
– Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

– Мама, мам, а кто такой – идеальный муж?
– Доченька, он вовремя приходит домой, готовит, моет посуду, занимается с детьми, убирает квартиру…
– Я поняла мамочка, ты – идеальный муж!

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности…

Идет сержант по казарме, проверяет солдат:
– Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?!
– Калашникова, сержант!

– Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
– Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
– Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Одна подруга спрашивает у другой:
– Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
– Нет.
– Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то сп@здила.

– Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
– Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры. Один я с Луны свалился?

Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5