• Post category:свежие

— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.

Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.

Не надо давать людям советы… Каждый должен лохануться самостоятельно!

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим,- факты не подтвердились».

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный…

Просто так женщину любить нельзя. Мужчина просто обречен быть чуточку карателем.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!

Самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная…

Вы в курсе, что Псаки никогда не в курсе?

свежие анекдоты 787

— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть «нас»?
— Вас.

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…

Возможности у меня скромные. А вот потребности совсем обнаглели.

В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть.

Бермудский треугольник, перевал Дятлова, йети, Тунгусский феномен. Золото Полуботка, в конце концов. Эти и другие тайны человечества нервно курят в сторонке перед загадкой — где Бацька взял столько мигрантов?

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!».

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

— А я в детстве хотел месяцами сидеть в затхлой алюминиевой бочке и делать вид, что занимаюсь важной научной деятельностью.
— Космонавтом хотел стать?
— Ага.

У России только два союзника: проветривание и кварцевание.

Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
— Бишкек.

— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться…