Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы
Рюмка, две… четыре, пять — баба ягодка опять!
Подчинённые звонят своему шефу:
– Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
– Я что вам, баба, что ли?
– Баба не баба, а с*ка ещё та!
— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!
— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
— Главное — точно попасть в челюсть.
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю… мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала!
Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела. — Пчелка, дай разок. — Отстань!!! У меня жалко — Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.
Почему про слабого человека говорят, что он «дерётся как девчонка»? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их палкой не перешибешь.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:
— А самые хитрые — это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжелое.
— Это да…
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак «Стоп». Полицейский остановил ее и спросил:
— Знаете ли вы, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
— Осторожней! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?
— Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения. . .
Женщина высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. . . За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. — Что случилось? — спрашивает полисмен. — Машину украли! — кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: — Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: — На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. — Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: — Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то…
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
— Как будет Prima donna по-русски? — Баба Алла.
Одна женщина в автобусе говорит:
— А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
— А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
В переполненном до отказа лондонском двухэтажном автобусе дородная женщина никак не может достать деньги из своего туго застегнутого жакетика.
— Мадам, — не выдерживает стоящий рядом с ней пассажир, видя ее безуспешные попытки, — разрешите, я заплачу за ваш проезд.
— Что вы, что вы, у меня есть деньги!
— Нет, все—таки давайте я заплачу, — настаивает сосед.
— Вы уже три раза расстегиваете мои подтяжки, пытаясь залезть в свой карман.
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
— Я же не виноват, что он сморщился.
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди:
— Совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух:
— что??? опять Сова? Опять хвост?
Иа:
— ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся…
Пух:
— даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…
