Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы

Рюмка, две… четыре, пять — баба ягодка опять!

Подчинённые звонят своему шефу:
– Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
– Я что вам, баба, что ли?
– Баба не баба, а с*ка ещё та!

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
— Главное — точно попасть в челюсть.

Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю… мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала!

Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела. — Пчелка, дай разок. — Отстань!!! У меня жалко — Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.

Анекдоты про женщин

Почему про слабого человека говорят, что он «дерётся как девчонка»? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их палкой не перешибешь.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:
— А самые хитрые — это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжелое.
— Это да…

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак «Стоп». Полицейский остановил ее и спросил:
— Знаете ли вы, что это за знак?
— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
— Осторожней! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?
— Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения. . .
Женщина высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. . . За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…

Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. — Что случилось? — спрашивает полисмен. — Машину украли! — кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: — Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: — На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. — Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: — Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то…

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.

— Как будет Prima donna по-русски? — Баба Алла.

Одна женщина в автобусе говорит:
— А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
— А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

В переполненном до отказа лондонском двухэтажном автобусе дородная женщина никак не может достать деньги из своего туго застегнутого жакетика.
— Мадам, — не выдерживает стоящий рядом с ней пассажир, видя ее безуспешные попытки, — разрешите, я заплачу за ваш проезд.
— Что вы, что вы, у меня есть деньги!
— Нет, все—таки давайте я заплачу, — настаивает сосед.
— Вы уже три раза расстегиваете мои подтяжки, пытаясь залезть в свой карман.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
— Я же не виноват, что он сморщился.

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди:
— Совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит, заливается горькими слезами. Пух:
— что??? опять Сова? Опять хвост?
Иа:
— ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся…
Пух:
— даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…