Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Продукты в отделениях «Почты России» выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

Мужик сказал, что починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!»

«Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции». (с) Мэрия Москвы

— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!

Странный русский язык… Дать по морде и дать в морду, одно и тоже… А вот дать по жопе…

читать классные свежие анекдоты

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да, вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…
— А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
— А ты где работаешь…
Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — «ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение»…

Желая в ней сомнения посеять, коварно соглашался с ней.

Неправда, что наша молодежь безответственная!
Захожу сегодня в подъезд, а там ребята вакцинируются.

Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Бросили.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.

— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда».
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!

Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.

Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Руководство ПФР выступило с инициативой:
— Наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо…

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль — «Она же тогда дверцей к стене будет».

— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!

— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?

ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.

Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны, как «папка» и «новая папка».

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже замучала этим вопросом!

Конфеты «Гусиные лапки»… В рот мне ноги!

Обладатели прав на кинофраншизу «Зорро» оказались в сложном положении…