Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
Жена в сердцах кричит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура…
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: «В койку! » Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: «Смотри, как светятся… »
— Я такой занятой человек! С утра — в крутейший офис, в обед — в ресторан, вечером — в казино, а потом в сауну…
— А ты кем работаешь?
-… тараканов травлю…
Решил жена заглянуть к своему мужу — директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
— В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
— Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.
— Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
— Ну ты… это… шевелилась…
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового — молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: «батюшка, а что мне за мужеложство будет?» Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: «слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?» И не менее тихо сказал мальчуган: «ну, когда яблочко, а когда и пирожок.»
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: «Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
— Ты почему тaкой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужaсе.
— Отчего же?
— Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.
— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже? Вот это совпадение!
— А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
— Слушай Гоги гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…
— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо , что не гавкаешь!
И крикнул богатырь могучий:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, мне только через две остановки выходить…
