Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Ходить дома в трусах.
Плюсы:
+Удобно.
+Не жарко.
+Легко двигаться.
+Тело дышит.
+Ничего не раздражает.
Минусы:
-Звонок в дверь.
Одинокий мужчина(20кг гречки, 16кг риса, 120 6. тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.
— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!
А если в гаспачо добавить водки ведь по-любому кровавая Мэри получится?!
Евросоюз запретил поставлять в Россию чёрную икру. Что дальше? Валенки? Водка? Нефть? Лес? Газ?!
Остановитесь, изверги!! Хватит воровать наши санкции!!!!!
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..
— Чарли, отойди, не видишь — у женщины блохи!
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами…
— Идиот ! У отца нет сисек.
— Ну.., я так и сказал.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пять километров от дома для хранения трёхлитровых банок — это тема!
Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.
— Оленька, может коньячку, для храбрости?
— Не надо, я к тебе уже храбрая пришла.
— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.
Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан.
— Нет! — радостно согласилась она.
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятихатку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника…
— Вот, гад, все-таки уехал!!!
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
— Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь… ну, съешьте и вы нашего…
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «Заe..ись! Мне теперь стоя срать!?»
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Моему приятелю девушка подарила кроссовки за 45 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на Алике купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Чертов гений.
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад…
— А перекресток ещё не занят?
А вы знаете, что пешеход на зебре — это уже кавалерист?
Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина… Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила — тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу. Опять бьет его палкой — тот закрывает пасть. В зале: «А-ахх!..».
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть — все хозяйство цело! Обращается в зал: «Есть желающие повторить этот трюк?».
Тишина, женский голос с последнего ряда:
«Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!…».
Если женщина молчит, не перебивайте ее.
— Мама, я таки решил жениться!
— Только через мой труп!
— Да я тут уже и таблеточки принес…
— Сержант, Иванов, вы почему водку пьете?!
— Потому что жидкая, была бы твердая — грыз бы…
