— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

— А правда, что торт, которым Янукович вчера угощал журналистов, испекла его пресс-секретарь?
— Что ты! Все было организовано по традиционной схеме — тендер, покупка через оффшор, откат и только потом десерт.

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:
— Папа, ты не видел мой барабан?

Я помню чудное мгновенье, В двенадцать ночи встала ты, Потом исчезли хлеб, печенье, Эклеры, кексики, торты!..

— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
— Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

— А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка…
— Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало…
— Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.

анекдоты про торты

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!


На Привозе.
— Почему лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…

— Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли…
— Сбегай за пузырем, а?

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного… Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?!!!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
— Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? Напишите:
— Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и… все видят надпись:
— Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
— Ты кто? Он им:
— Наполеон. Они разочарованно:
— У-у-у, императоров у нас полно! А он им:
— Я не император! Я — торт!!!

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Хозяйкам — на заметку:
— Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напав?
— Голод.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
— Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть…
— Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Мать:
— Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын:
— Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

— Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
— А почему до сих пор не получил?
— Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт «Наполеон» в «Проффесор».