• Post category:свежие

— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли…

Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнёздами.

Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш … (название н/п впиши сам) – нет.

В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

В моей молодости тоже бывали аварии. Пропадал свет, отключали воду и даже газ. Но я не могу вспомнить случая, чтобы вырубался Фейсбук!

Мечты уходят… Их смущают цены.

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.

свежие анекдоты 846

Хомяк, торгующий криптовалютой, выкупил себя из живого уголка и открыл собственный живой уголок.

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…

Внимание! Появился новый вид мошенничества! Звонят с незнакомых номеров и говорят, что пора выходить на работу.

Мама говорила: «Еще сто таких будет».
Осталось восемьдесят пять.

Обожаю посленовогоднее чудо, когда все толще тебя.

Ничего так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Кульминацией корпоратива стал торт выскакивающий из стриптизерши.

Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.

Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.