Свежие анекдоты №137

– Я считаю, что ты неправ.
– Пересчитай.

Пора в больнице открыть вакансию врача “Только спросить”.

Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева.

За что я не люблю утро – так это за то, что оно всегда наступает, когда я сплю.

Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.

Объявление: “Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу”.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

Если учеба – это дорога, то списывание – это срез пути.

Мы не воруем с работы – мы приносим трофеи с войны.

свежий анекдот №137

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Русский человек – это человек большого сердца и большой печени.

Больным людям спорт вреден, а здоровым – вообще не нужен!

Праздники жизни особенно ощущает наша печень.

Не выдавай желаемую за действительную!

Роскачество не нашло пива в пивных напитках.

Вынос мозга вручную – это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

О, эта беспощадная российская стабильность!

– А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
– Мимо чего?
– Мимо Земли.

– Ты, говорят, жениться собрался?
– Да.
– А почему так неожиданно?
– Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

– А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
– Да и без большого – тоже.

Когда женщина говорит: “А может, разбежимся?” – самое трудное не сделать фальстарт.

Парадокс и только – наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины – как два пальца!

Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.

Охотники на привале.
– Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена…