Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове. . .
— Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

Встретились мужчина с женщиной. При знакомстве женщина призналась:
— У меня имеется небольшой недостаток, лобок бритый, — сказала она.
— Это дело поправимое, — отпарировал мужчина.
— Пока у меня поднимется, у тебя уже коса отрастет.

За двумя бабами погонишься, третья поймает.

Нет счастливых и несчастливых пар.
Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.
И пары, где мужик — сам баба.

Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Тяжело бабам — хочется 400 вискаря, а кавалеры все подсовывают это винище кислое. А надо ведь блюсти образ и смаковать с загадочным лицом.

— Почему потепление в октябре называют «бабье лето»?
— Потому что бабы всегда опаздывают.

Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа.

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них не чистила зубы.

Забавные анекдоты про женщин

— Приезжает как—то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:
— Ты не ушибся, милый?

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
— Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
— Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
— Мэбэл, мэбел выноси!

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно, — думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Женщина подходит к студентке:
— Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
— А ты кто такая?
— А я жена того мужика.
— А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
— Мой муж, кого хочет, того и ебет!

— Баба с возу – бабе больно

— Пройдёт время, и я построю дом, Антоха посадит дерево, а Наташка родит сына, и тогда мы с уверенностью сможем сказать, что мы – мужик. Один большой русский мужик.- А мы кто?- А вы – бабы, кто!

Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
— Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

Идеальная жена — это школьная учительница.
— Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Муж — приятелю, вздыхая:
— Вообще—то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с бабой — два удовольствия!

— Почему русская баба в горящую избу войдет?! — Потому, что изба при нагревании расширяется.

Мужская фразочка: «Ну, она же умная женщина» не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: «Эта баба готова за деньги терпеть что угодно».

Пьяная баба своей п@зде не хозяйка…
Будто трезвый мужик своему х@ю большой начальник!

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

— Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
— Да, точно с ума сошла!
— Точно с дуба рухнула, и главное каждый раз нарывает там огурцов!