Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: «Л.Ландау.Теория поля.»
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Одна подруга рассказывает другой:
— Вчера иду по улице, смотрю — 100 баксов лежит… Обрадовалась, что нашла такие деньги… Наклоняюсь, беру их и чувствую… Нет… не нашла… зарабатываю…
— Я жирная, и меня из-за этого постоянно троллят в соцсетях. Вообще, родители иногда чересчур жестоки к своим детям…
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
Обмен смс-ками:
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Е[ж]т… мать, так ты еще и девушка!?
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно.
Ко всему привыкает человек. Кроме понедельника. Который вечно застает врасплох, внезапно выскакивая из засады выходных.
Как говорил профессор Розенталь: «Речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием».
Хотел что-то забыть, но сказал.
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ??? там же эта,… мозги качают, не бицепсы!?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я всё-таки самостоятельная…
— Вам какой чай, чёрный или зелёный?
— Мне всё равно, я дальтоник.
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём…
Двое представляются:
— Винни Пух!
— Мине Пох…
— Пап, ты че делаешь…?!
— Маму наказываю…!
— С мамой закончишь, кота тоже вы@би, а то царапается!
— Доктор, у меня не стоит!
— Показывайте… Ба! Да он даже висит у вас неправильно!
