• Post category:свежие

В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.

— Кто мы?
— Популярные радиостанции!
— Чего мы хотим?
— Крутить сутками одни и те же песни пока слушателей не стошнит!

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

Одинокий мужчина(20кг гречки, 16кг риса, 120 6. тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…

В реке утонул пьяный. Полицейский пишет:
— Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утопии.
Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отмудохали…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шутками-прибаутками.

— Рабинович, как вы относитесь к российскому футболу?
— Когда я читаю про суммы, которые в нём крутятся, я жалею, шо не связал с ним жизнь… Когда я его смотрю, я таки счастлив, шо этот позор не часть моей жизни…

— Купи 3D-принтер.
— Распечатай на нем 3D-принтер.
— Сдай обратно 3D-принтер.

свежие анекдоты 964

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Мне ее очень сильно не хватало, а потом она вернулась, и мне стало не хватать ощущения, что она далеко.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Люблю работу, в нее можно спрятать свои планы на лето.

Евросоюз запретил поставлять в Россию чёрную икру.
Что дальше? Валенки? Водка? Нефть? Лес? Газ?! Остановитесь, изверги!! Хватит воровать наши санкции!!!!!

После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.

Комиссия в детском санатории
— Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера.
— А как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами.
В этот момент заходит местный фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас всей толпой п..здят ногами мою корову…

Комаров уважаю за удаль. Комары не подкрадываются, как трусливые мухи. А нападают с победным кличем.

Не понимаю почему в графе хобби нельзя вписать алкоголизм.

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

Как говорила тётя Песя: «Кто стал никем, тот спал не с тем»…

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Редакторы «Сам себе режиссёр» попросили тик-токеров больше не присылать им свои видеоролики.