Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Резиденция президента США называется Белым Домом. БЕЛЫМ!!! Домом. И это в эпоху борьбы с расизмом…
23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.
Нужно, чтобы рядом всегда был такой человек, который скажет: да пофиг, я бы тоже так сделал!
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?
— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «волки! волки!»
На третий день волки не выдержали и пришли спросить: хули ему надо, бл..ь?!
Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится.
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да…
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
Литр — это килограмм, но мокрый.
— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
Один хитрый американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля…
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Кладёт Петька на стол Чапаеву рапорт и говорит:
— Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
— Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
— А там после каждого выстрела — откат…
— Ты ко мне лезь! У меня чёрный пояс по Оригами!
— И чё?
— Сложу тебя в кораблик!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.
Загадка: На углу стоит девица, и товар и продавщица…
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в Бога перестала верить!
— П..зд..шь!
— Да вот те крест!
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернёте!
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите — чайная церемония.
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
— Вы любите путешествовать?
— Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую — столицу нашего завода!
