• Рубрика записи:свежие

— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду…
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!

— Почему Германия так неохотно помогает Украине?
— Потому, что знает — все войны в Европе заканчиваются в Берлине.

Открываешь почтовый ящик, а там только мои дорогие, родные счета за квартиру и свет.

олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстаёт то убегает
да и с кукушкою беда

Херомантия(сущ.) — семейные трусы.

Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы…

Если вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, просто вспомните, что где-то Светлана Тихановская до сих пор ведет борьбу с режимом Лукашенко.

— Сколько у вас стоит снять комнату?
— 100 долларов.
— Не дороговато ли для Белоруссии?
— 300.

Свежие анекдоты и херомантия

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

— Когда мой муж сел за рояль…
— Он настройщик?
— Нет, рояль украл.

На выставке картин экскурсовод — Брежневу:
— Вот Шишкин, «Утро в сосновом лесу».
— Хорошая картина, — говорит Брежнев
— Вот Айвазовский, «Девятый вал».
— Тоже хороша.
— А вот Врубель.
— Хорошая картина и к тому же недорогая!

Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата…

Человек — это существо, конвертирующее свою жизнь в зарплату.

Звонок в бухгалтерию:
— Вова, ты чем занимаешься?
— Ну, как обычно, сверкой, сводкой.
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй! Этот как ево, аудит-шмаудит идет! Ревизия, короче!

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: «Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Дед, говорит: «Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.» На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: «Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула…»

– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить…

— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это сказал?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

— Вот смотрю я на тебя рядом с женой, и думаю, что ты прямо как Цезарь!
— Да? Это почему?
— Потому что с курицей!

— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.

В аптеке молодой человек говорит провизорше: — Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом: — Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек: — Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас: – Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?!…Колдрекс тоже иногда помогает!

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: «Ну пока так…».