Депутатов надо лечить от всех болезней дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.
Эффективно. Дёшево.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа…
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию…
— Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим…
— Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит…
Жена:
— У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
— Кто такой Серёжка!?
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры…
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров!!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
— Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел…
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
— Что такое русское застолье?
— Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Ждем с мужем первого ребенка, готовимся, покупаем вещи. Долго выбирали коляску, модели, возможности и т.д. Выбрали, купили, привезли домой. На следующий день его на работе спрашивают:
— Какую коляску-то купили?
— Синюю, — ответил муж.
И признался, что в этот момент понял женщин, которые на вопрос о машине отвечают «красная»…
– Ты вышла замуж?
– Да, дорогая.
— Ну и как, твой муж счастлив?
— Конечно, пусть бы только попробует не быть счастливым!
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках тоже не заткнуть…
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь, продолжительность вашей жизни не изменится.
Молодая семья. Жена укачивает новорожденного. Муж:
— Зайка, я дочку хочу…
Жена:
— А сына куда?
— По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
— Потому что в 41…
— Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?!
— Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь?
— Пришли своё фото без макияжа!?
— Нам надо расстаться.
— Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Хорошо, сделайте правый клик хомяком.
Решил утопить все свои проблемы, но жена отказывается идти купаться.
Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.
Несвоевременная уплата кредита ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в камасутре…
Завтрак съешь сам.
Обед раздели с другом.
Тещу отдай в рагу.
