Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти.
— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу…
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.
Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок разный….
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
Мyж и жена ложатся в кpовать.
Она: — У меня так болит голова, я так yстала…
Он: — Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться…
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там уже сожрать или вы@бать, смотря по обстоятельствам.
Лечить, судить и воевать сидя на диване умеют все, а вот рассчитать несущую балку?
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Стремясь выделиться из стада, вы сразу оказались в конце стада, стремящихся выделиться из стада.
Тело, погруженное в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
Самое правдивое кино — это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать «Этот фильм основан на реальных событиях».
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосоaски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го «А» в 5-ый «Б».
Слышимость в новых домах такая, что я в первый день проживания уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Очень часто наше желание что-то купить — это чье-то желание нам это что-то продать.
Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос «почему? » ответил: «От греха подальше».
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
