Анекдоты от Норкина

– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Сара:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!

Выпивает Штирлиц со Скрипалём. Выпивает Скрипаль и падает.
– Новичок, – подумал Штирлиц.

Москва, сотрудник ДПС останавливает дорогую иномарку, за рулём которой сидит блондинка.
– Здравствуйте девушка, ну что же вы в туннеле и свет не включили?
– Вы совсем что ли, я из Барвихи еду, я откуда знаю, где в вашем сраном туннеле свет включается?!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У мое мужа – активная импотенция!
Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
– Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
– А теперь, доктор, попробуйте оторвать от живота у него вот это.

После основного времени в раздевалке Черчесову звонит Путин:
– Ну как дела?
– У меня две новости: плохая – Игнашевич открыл счёт, а хорошая – Дзюба сравнял.

Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.

– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
– Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
– Да, сын мой.
– Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
– М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
– Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
– Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
– А я это всем рассказываю!

– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала – возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну. Мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
– Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел бухать с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
– Это мой лось. Это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
– Да твой лось, твой. Дай только седло сниму.

– Алло, слава Украине, это ЖЭК?
– Героям слава, да, это ЖЭК.
– У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
– Летом! Героям слава.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят!

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
– Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…

— Ребе, а чего можно просить у Бога?
— У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…

Страницы: 1 2 3