Свежие остроумные анекдоты читать бесплатно

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
– Детям вход запрещен!
– Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

– Газовую службу вызывали?
– Вызывали!
– Ну, и где тут у вас газом пахнет?
– В туалете!

Вся жизнь – театр, и ты в нем жрешь в буфете.

– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

– Что мы скажем богу трезвости?
– Не сегодня.

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что?
— спрашивают его на советской таможне.
— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто?
— спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть:
— Нет:
— Диссиденты есть:
— Нет:
— Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей:
— Все: Летим в Израиль!

Информация для жильцов:
— По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу…

Опережая события, не стал ждать, когда санитары свяжут мне руки за спиной. Просто приехал в гости к подружке. Буквально на пару недель…

– Не боитесь умереть от коронавируса?
– У меня ипотека, меня откачают.

Скажите, а после карантина дадут путевку в санаторий для лечения алкоголизма?

– Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
– Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Я никогда не обижаюсь, я просто меняю мнение о человеке.

В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и что?
— Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

+1
0
+1
1
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5