И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси и домино — у нас во дворе.
— Леха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
— Исаак, вчера главный ресторан в Ухане возобновил свою работу.
— Да, Абраша, только снимать маски посетителям пока не разрешают.
— Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях: «Саудяшка все!»?
— Был.
Удаленно работаю дома на компьютере. Сосед сверху походу запустил удаленный прокатный стан.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
Из записок горного козла:
— Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев, чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО.
— Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.
Киев. Бомжи роются на помойке:
— Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!
После Нового года Тимошенко приходит в ГПУ и заявляет генпрокурору Пшонке:
— Когда я была премьером, на новогодний фейерверк в Киеве потратили меньше двух миллионов гривен, а он был круче, чем последний фейерверк, на который потратили 10 миллионов гривен. Может, вы разберетесь, кто из ваших украл эти 8 миллионов гривен?
— Фейерверк — это выброс в атмосферу вредных веществ! Поэтому эти деньги не украли, а взяли себе в виде бонуса за сэкономленную квоту по Киотскому протоколу! По которому вам, кстати, еще сидеть и сидеть!
К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.
Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
В связи с эпидемией министерство сельского хозяйства России приняло решение посадить картошку в марте, что позволит снять два урожая за сезон.
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
С годами находить свою талию становится все трудней и трудней — постоянно живот под руки попадается.
— Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
— Сильно?
— Да, сдохла змея.
— Ясно, а с питоном что?
